Hace bastante tiempo, caminando por Barranquilla (Medellín, sector entre la UdeA y el Hospital San Vicente de Paúl) Me encontré con una serie de mensajes que despertaron mi interés (clic aquí para ver el post) entre ellos, uno bastante llamativo, que decía «SOLEDAD ES QUE NADIE ME LEA» .
Hace poco, caminando de nuevo por allí me encontre de nuevo con aquel mensaje, con la diferencia de que ahora transmitía más soledad… Sigue leyendo «Soledad es que nadie me lea… (2)»
Camino rápido hacia mi objetivo, sé que el señor de atrás me sigue, ó al menos eso siento.
Camino más rápido, no tengo miedo, no miraré hacia atrás, seguramente ya me perdió de vista.
El conductor espera, como siempre, solo que esta vez me dejo llevar de los prejuicios, tal vez…
Un chico fuma, el chico tiene un aspecto que inspira miedo, al igual que los 3 chicos que estan sentados justo detras de él (y le hablan).
Pienso, estoy alucinando, seguramente, no he dormido mucho, tengo hambre y miles de motivos para ser paranóica, tal vez…
EL conductor no le dice al chico que bote su cigarrillo, yo quisiera hacerlo, solo para salir de dudas. Me contengo.
El conductor parece amigo de estos chicos, nadie más sube, solo estamos nosotros. Sigue leyendo «Paranoia (De nuevo) -y otros-«
Advertencia: Todo lo que en esta entrada se describe y argumenta en relación a la censura de sitios y a campañas para bajar del ranking de google a estos blogs, es complementario a esta entrada.
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Viernes, 10 de abril de 2009. Por curiosidad miro un link en el tablero de mi blog, Un link a una princesa (clic aquí), con ella empieza la historia –que por cierto, es bastante extensa-.
Leo cosas en un idioma extraño para mí, en lenguajes de carreras, de metas, de debilidades, y todo como consecuencia de una búsqueda de la delgadez.
Lo primero que noto es el trato de princesas, supongo que es un estímulo que se dan tanto la autora como las chicas que comentan el lugar, luego de un rato de seguir leyendo, este blog y luego el de AMY –una de las chicas que más lo comenta- me encuentro con una extraña referencia a Mía en ambos sitios, términos como “no quiero recurrir a mía” ó «recurrí de nuevo a mía» despertaron mi curiosidad. Los dejo con algunos párrafos de introducción:
«No merece la pena comer por comer, para luego sentirte tan mal como yo siento después de comer. Yo no le he cogido asco a toda la comida como otras princess, le tengo asco a comidas con muchos ingredientes, o con mucha grasa, o si me sirven un plato muy lleno, me repugna. Pero hay alimentos como verduras, o pan, o frutas, alimentos sanos, que todavia me llaman y que me apetece comer, pero si los como, luego me siento fatal. Siento que me he fallado a mí misma, y me siento defraudada, gorda, inutil…»
«Y estoy preocupada por mi pequeña princesa Amy, que está de bajoncillo. No sé como puedo ayudarte si existe un oceano entre nosotras, pero solo puedo ofrecerte mi apoyo y mi cariño, aunque sea en palabras y en la distancia. Tienes que ser paciente, y pensar que, aunque tu familia no entiende que tu eres una princess, lo que ellos hacen lo hacen pensando que es lo mejor para ti. Se preocupan por tí. Eso no es malo, significa que te quieren. Sé paciente con ellos… y lucha por tus sueños. Espero que mis palabras te sirvan de ayuda princesita».
«el miercoles fue tan desastroso, comi tanto tanto
hoy no comi nada y me movi un poco, me encerre en mi cuarto y bueno con el mp4 en mis oidos trate de olvidarme de todo.
Hoy estuve en casa, y la verdad no hice nada, me arrastre por todos lados, sin vida y sin ganas.
Mañana veo a unas primas y bueno voy hacer un semiayuno. o ayuno si es posible.
Cuanto pesaba hace un par de horas? bueno 57.7
Aunmente de peso. y me siento un fracaso total, ahora solo me queda esforzarme màs«.
Luego de intentar resolver la duda de quien es «Mía», y, ahora, un nuevo personaje en esta –a mi parecer- macabra y masoquista historia: «Ana», me dió por mirar la lista de blogs que sigue Amy –cosa bastante sencilla en blogspot- a continuación la “pequeña” lista. Sigue leyendo «¿Blogs como mecanismo para promover la anorexia y la bulimia?»
ANTES QUE VEA ESTO, LE PIDO QUE VISITE LA PÁGINA «LIBERTAD EXPRESIÓN ENS NEIVA«
PARTE UNO –Hoy–
Hoy mi vida se ha solucionado
Estoy enferma y tirada en mi cama
Pero tres gracias me dicen que tienen
La solución a mis problemas
Entra al set una señora con maquillaje permanente
(¿Será que maquilla también mis ideas, pa’ que se vean más bonitas?)
Luego una me ofrece un tratamiento para aclarar la vena várice
(¿Será que también aclara el impulso nervioso en mi cerebro para pensar menos?)
Luego alguien me ofrece tratamientos anti-envejecimiento
Y ya no pienso más.
Marque nuestras líneas telefónicas, dice una.
Ofrecemos grandes descuentos
¿Quiere usted nuestro tratamiento facial?, marque ¡YA!
-Se le añade un tratamiento intelectual, con el cual sus neuronas no envejecen y, por el contrario, rejuvenecen a la adolescencia, igual que sus complejos-
¿Qué espera entonces? –Venda ya mismo sus electrodomésticos, hipoteque su casa si es necesario- PERO MARQUE, NUESTRAS OPERADORAS ESPERAN SU LLAMADA –nuestros bolsillos también-
PARTE DOS –escrita el 10 de septiembre de 2008–
Time is on my side
Hace cuanto empezó esta vaina, ¿4 meses o casi tres años?
Hace poco me lo preguntaba, y, aunque porto por la primera, en diciembre le festejo el japi verdi a UNKNOWN, a las bellas cosas que ha traído y a las que se ha llevado.
Hoy me dicen que esto es perder el tiempo, que tantas pestañas abiertas en algo diferente al estudio es malgastar mi vida, no lo creo.
Hoy me vi sonriente en Rising Voices.
Hoy me vi apoyando la libertad de expresión.
Hoy me vi inspirándome para un capítulo de la novela
Hoy me vi apoyando una denuncia contra la masacre de gatos.
Hoy me vi riéndome del fin del mundo (acá, acá, acá, acá y acá)
Hoy me vi…
Lo siento, pero creo que mi tiempo no esta perdido.
Hoy vi que muchas personas, al igual que yo, apoyan la libertad de expresión, y la verdad es que me duele poco no estar estudiando para el curso teórico práctico de entomología forense por estar con mi cabeza en esto.
Como dirían los Stones, el tiempo esta de mi lado, y, aunque de los blogs no se come, si se aprende, y aprender es vivir dijeron por ahí.
De acuerdo con el psicodélico escrito de Medea, no es cierto eso de que “Usted si que no tiene nada que hacer”.
Noche de sarcasmos, risas, felicidad… también algo de tristeza, salud… también algo de enfermedad, una alegría que se pasea por todos esos rostros que hace pocas horas eran cabizbajos… o inmersos en un mundo-máquina que muchos no entienden… ya no tengo frío, ya no hay sinsentido, ya la nada se ha ido un poco, tal vez, o tal vez solo se intenta evadir de la forma más cobarde, esa pequeña soledad que penetra cada poro, aun cuando sabes que estas rodeada por una semana entera en un mismo lugar con más de 2000 personas, tal vez sea como tomar un pedazo del Medellín en que vivo, una revolución de sentimientos que para ignorarse a si mismo se camuflan con estupidez.Estupidez, que importa, igual las personas siempre buscan hacer juicios sin sentidos, buscan poder lograr una definición del otro, ¿para qué?, se busca poder predecir hasta el más mínimo acto de una persona para poder alardear de la forma más estúpida “yo te conozco”… por favor!, pero… que más podíamos esperar de nuestra involucionada condición y nuestro patético antropocentrismo, en el fondo todo forma parte de la misma caneca de basura, no nos libramos de serlo, tal vez, de ser la mayor filántropa existente termine convirtiéndome en misántropa, y tal vez, con el tiempo todo forme parte de la misma y dulce indiferencia…
Algo en el fondo siempre se resiste, algo en el fondo siempre dice que se puede creer aún en nuestra raza, algo en el fondo siempre dice que podemos elegir, porque somos libres, incluso, algunos pueden elegir vender o regalar su libertad al mejor postor…Mejor volvamos a la estupidez, es mucho más divertido que el mundo entero te crea imbecil a alardear permanentemente de cómo ves las cosas, a la final, a quien puede importarle o trascenderle…
Pura basura al fin y al cabo, el mismo sinsentido, el mismo ruido.
Ruido el que me rodea, ruido el que reflejo, tal vez en
los espejos este la solución.
AHHH, esto fue hecho en C.P. pero nadie le «paró bolas», esto fue hecho en una noche de concierto de música electrónica a las 3:22am, milthon dormía en el suelo, yesenia escribía y buscaba música, muchos estabamos ahí, pero a la vez algo ausentes, tal vez por el sueño, yo estaba triste porque algunos problemas familiares me persiguieron hasta Bogotá, de eso, y de otras cosillas que dan tristeza y rabia salió mi Jekyll: tanit, si no me creen, pueden leer de nuevo «muerte«, que junto a «gallinazos» es uno de mis escritos favoritos, lo de los espejos se puede comprender en el cuaderno psicodélico, pronto les mando algo al respecto.
El vínculo de la imagen lo obtienen con clic derecho.
Solo queria contarles esto que me marcó bastante…
Hoy 9 de Junio de 2008, al dirigirme a mi casa, luego de pasar por “la caballeriza” y empezar a bajar las escalas, me encontré en la casa de don Osvaldo a una señora, casi vecina y algo conocida y madre de unos amigos de mi niñez, pues bueno, bajaba yo hasta contenta –cuando bajo esas escalas y no miro la escombrera todo es felicidad, por fortuna se que le quedan pocos meses- cuando me encontré a dicha mujer, ella se encontraba sentada en las escalas de la mencionada casa, inmediatamente se levanto al verme y me pidió que le regalara mi hombro, corrigió y me pidió que se lo prestara, yo le respondí, claro, ni que estuviéramos bravas, a lo cual sonrió y se apoyo en mi hombro, luego empezó a dar explicaciones sin yo pedírselas, me dijo de la EPS, que pronto le harían una cirugía, y yo simplemente le pregunte si la EPS la trataba oportunamente y me contó que estaba muy feliz con su EPS, fuimos bajando más las escalas y llego el momento en el cual me di cuenta que ella tenia problemas en sus rodillas, en gran parte porque hace un tiempo se había caído por las escalas –se resbalo prácticamente en la entrada a las escalas de mi casa, y, para los pocos que la conocen, se darán cuenta que rodó bastante pues cayo en el teléfono publico que queda al frente de la casa de don Gonzalo y se ve desde esa entrada a mi casa-.
Ella, una mujer de aproximadamente 56 años que cae por mas de 16 escalas, se fractura un brazo y se vuelve nada la rodilla, pero esa mujer me contaba su historia con alegría, alegría de estar viva, y claro, con algo de miedo a las escalas… todo ocurrió por algo tan aparentemente insignificante como un limón, que propició su caída, pronto llegamos a su casa, le dije que hace años no iba hasta allá, que había cambiado mucho la casa de don Suso (ahora en ruinas), -la que antes fuera lugar de semilleros de paz, elevada de cometas y muchos otros aprendizajes y que ahora ellos no estaban ahí. Y todo eso se estaba marchitando en el recuerdo- a lo cual ella me expreso que de algo me había servido entonces la venida, me agradeció, me despedí, sonreí y me fui.
Al pisar la tierra que conduce a mi casa pensé que todo sería mas sencillo si hubiese carretera y transporte por aquí, (Barrio Nuevo-parte baja, Vereda La Loma), me atrevería a decir que un 80% de mi barrio no tiene acceso directo a la carretera y que todos día a día tenemos que cruzar las mismas escalas, esas que a mi me dan felicidad a veces por la vista verde, otras tristeza por la escombrera, y a ella y quien sabe cuantas personas más, dolor físico.
Ustedes no se alcanzan a imaginar lo mal que me sentí, la razón es que yo en gran parte me sentía feliz sin carretera, que mi casita fuera casi una finca, alejada, rodeada de gallinas, chivos, patos, etc., y claro, mucho verde, al votar para presupuesto participativo no vote por obras (sino por cultura y educación) –que curiosamente es la comisión de mi hermano- porque me parecía absurdo traer acá contaminación de carros, me parecía absurdo que se recogiera para iglesias -eso estan haciendo recientemente en el «grupo de oración», las comillas tienen su razon de ser, no es blasfemar contra la religión, es porque se reunen a criticar y chismosear- y no para parques o cosas didácticas para los niños…
No es la primera vez que le presto mi hombro, pero si es la primera que cambio tan radicalmente de parecer, ahora que pienso en el dolor de ella, siento que todo seria mejor con carretera y transporte, ahora, en vez de debatir con mi hermano por lo innecesaria que me parecía esta obra (carretera), le apoyo, ojala todo le salga bien y sea pronto, hoy, esta señora cuyo nombre no quiero revelar, no solo me pidió mi hombro, también, silenciosamente, me pidió cambiar de parecer, y saben que es lo mas bello, que lo logró.
Despiertas a las 4:30am (el 26 de mayo), dos horas y media antes de lo esperado, todos duermen, te deleita el sonido que emiten las aves, ¿Cuántos armónicos puede tener ese canto?, escribes, pero la luz de una pantalla de celular no es suficiente, intentas dormir, algo empieza a molestarte, sabes muy bien que es tu cabeza, que debiste comer ayer pese a que sentías que no merecías hacerlo, o tal vez debiste almorzar mejor, o no debiste ingerir tanto dulce, o tal vez debiste pedirle disculpas a tu madre o pedirle comprensión, no debiste callar aquel viernes, sabias que las cosas empeorarían, el sábado fue un día triste con una noche feliz, el domingo fue un buen día, pero no debiste callar, no debiste dormir tan pronto, debiste pedir disculpas sin importar quien tuviera la razón, tu hermana llora, no sabes porque así que asumes que es por todo y que es tu culpa, duermes.
Lunes festivo, ahora crees saber porque es el dolor, por fortuna no hubo clase de ingles ni laboratorio, odio las pastillas –de no ser festivo, tocaba tomar un montón…-, son las 7am, debes dormir para acortar la tortura, mañana hay quiz, debes estudiar, este dolor tiene que pasar ya.
El café no fue suficiente, no debiste disminuir su consumo, ahora debes asumirlo.
8:30am, de nuevo despiertas, no puedes ir al PC porque te aumenta la migraña, además, puede meterte en más problemas: mamá esta levantada…
Los pocos colores se confunden, tienes nauseas y crees que el dolor en el estomago es hambre… ¿Por qué te engañas? ¿Por que te niegas a creer que la migraña ha vuelto?
11:30am… ¿porque las horas y el dolor pasan tan lento?, el dolor aumenta, ya desayunaste, betta y la oruga también, tus plantas están bien…
Desayunaste sola, en el piso de la puerta, los ojos te duelen, pero es más cómodo que comer con ellas, hay tensión en el ambiente y hay tensión en tu cabeza, el dolor aumenta, debes estudiar, sientes que las venas de tu cabeza aumentan de tamaño, mas nauseas, frió en las extremidades…
Quieres llorar, pero llorar solo aumentaría los síntomas, atacas tus uñas en medio de la desesperación.
Cada color de la escala cromática te duele, intentas en vano llenar tu mente de buenos recuerdos, Aquel beso mientras la canción, a lo lejos decía “bésame”, la noche feliz del sábado y todo el domingo antes de llegar a casa…
12:25pm, Otra vez esclava de la maquina, no hay mensajes nuevos, ni de lo semipresencial ni lo presencial, ni de los laboratorios… optimismo por eso; tus amigos no te han escrito, otra vez olvidaste un cumpleaños de alguien que si le importan esas fechas…
2:30-3pm, por fin te decides tu almuerzo, se ve rico, pero el solo olor te dice que no podrás comerlo, ahora tu madre parece preocuparse, ella también ha vivido eso, su usual solución= “tómese dos acetaminofen”, te rindes, el llanto del querubín –véase flickr- no ayuda mucho, el olor de la comida, el ruido del TV, con mucho esfuerzo de no depositar tan rico alimento en el baño, tomas las pastillas, te tiras en la cama de la cual hace tiempo te caíste y deformo tu boca y tus dientes (véase unknown “no more tears”), das la espalda y silenciosamente lloras.
Mas sientes la sangre en tu cabeza, pero llorar era necesario, cierras los ojos un rato y vez más colores nauseabundos, mientras tu cabeza te duele y se recalienta, tus extremidades se congelan, sabes que el baño en la cabeza aumenta el dolor, ya lo has vivido…
4pm: ha disminuido un poco, pero aún existe el riesgo de que vuelva si no te quedas quieta…
6:30pm: logras dormir otro rato, le pides algo de comida a tu pequeño cómplice: tu hermano, ya comiste, el dolor aumenta, ya no hay nausea, el dolor de cabeza sigue.
Presentan csi, sientes “palpitar” la cabeza otra vez, ahora lo habías ignorado, ya es más notorio…
7:00pm: encuentran arsenal de alias “macaco”, Maria Isabel Salvador, canciller de Ecuador, habla lo que yo ya había leído, deberán negociar, están siendo arrinconados…
Más noticias tristes y felices… luego la farsándula…
Llegan a intentar arreglar el computador, quiero levantarme… mejor no.
Los ojos me duelen mucho, tengo una pequeña sospecha… ¿necesitare gafas?, por favor quien las use y tenga síntomas similares, me avise…
8pm: la mayoría del “dolor de cabeza” se ha quitado, two and half men me ha hecho reír, tal vez solo eso era lo que necesitaba, reír…
PD: ESA EXCELENTISIMA IMAGEN FUE TOMADA VILMENTE DE http://sorjuanais.blogspot.com/ ES UN EXCELENTE BLOG CON ARTE Y POESIA, ESPERO LO VISITEN…
Paint it blue! 
